Я не устоял, себе тоже выложу =))) Ибо позитив тайногородский. Гы.


В конце концов, Ярга тоже должен как-то на жизнь зарабатывать =)

@темы: Веселое, ТГ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Цирк....

29 июня у меня должен был быть день группы. Но группа не приехала, так что я уехал к Тору, чтобы поучаствовать в запланированном им, Кеном и Наги «цирке»…
Собственно, цирк уродцев…


Владелец цирка



Клоун


Печальный мим



Демонический дрессировщик (чувствовал себя полным идиотом…)


А Хидака, между прочим, потяжелел за последние пару лет…

@темы: Веселое, Игры, Фото, Клан

---

Типы личностей ученых (с) Ганс Селье

"ДЕЛАТЕЛИ"

1. Собиратель фактов. Его интересует только обнаружение новых фактов.
Поскольку эти факты ранее не были опубликованы, все находки для него
одинаково интересны (и в равной степени лишены смысла) и он не пытается
подвергать их оценке.
Обычно он хороший наблюдатель и добросовестно относится к своей работе,
но начисто лишен воображения, Он строго соблюдает распорядок рабочего дня,
но не склонен "пересиживать". Его учителя или коллеги пытаются убедить его в
необходимости активного анализа своих находок, но их речи обращены к
глухому... Он в состоянии, к примеру, годами скрупулезно исследовать
микроструктуру крохотной шишковидной железы у всех видов животных, даже не
пытаясь удалить ее операционным путем или сделать из нее вытяжку, дабы
понять, зачем нужен этот орган. Он может добросовестнейшим образом
определять влияние каждого вновь синтезированного стероидного гормона на
железу крайней плоти, не проявляя ни малейшего интереса к другим эффектам
препарата или же к функциям этой железы.
"Собиратели фактов" могут обнаруживать материалы, нужные впоследствии
для других ученых... И все-таки я рад, что этот тип ученого в чистом виде
встречается крайне редко.

2. Усовершенствователь. Эта разновидность ученого близко связана с
предыдущей. Ее представитель постоянно пытается улучшить аппаратуру и методы
исследования, настолько увлекаясь их совершенствованием, что руки у него так
и не доходят до применения достигнутого им по назначению. Подобно
"собирателю фактов", он рассматривает исследовательский материал как "вещь в
себе". Впрочем, "усовершенствователь" много оригинальнее, обладает большим
воображением и больше увлечен работой. Он редко ограничивает свою
деятельность рабочими часами.

"ДУМАТЕЛИ"


1. Книжный червь. Это--наиболее чистая форма теоретика. Он - ненасытный
читатель, обладающий порой познаниями энциклопедиста. "Книжный червь" обычно
очень интеллигентен и демонстрирует большую предрасположенность к философии,
математике или статистике; он прекрасно информирован о наиболее сложных
теоретических аспектах биохимии и биофизики. Часы, проводимые им в
библиотеке, лишают его руки сноровки, необходимой для лабораторной работы.
Перед тем как решиться на эксперимент, он досконально все изучит в этой
области, после чего решит вовсе не проводить эксперимента, поскольку тот уже
проведен или бесперспективен.
"Кто может - делает. Кто не может - учит",- говорил Джордж Бернард Шоу.
"Книжный червь" любит учить, и учит хорошо. Его занятия очень насыщены
информацией, но безлики. Подобно отставному балетному танцору, он может
обучать своему искусству других, с той лишь разницей, что "книжный червь"
так никогда и не и не "выступал". Он безжалостен на экзаменах, которые
использует в основном для демонстрации своих познаний. Его блестящая память
и опыт по части индексации и каталогизации в сочетании с талантом ясно
выражать свои взгляды могут превратиться в неоценимое подспорье в
деятельности различных комитетов и комиссий. "Книжный червь" согласен
заседать во многих из них и заниматься преподавательской деятельностью, что
служит пристойным оправданием его неуспехов в лаборатории.

2. Классификатор. Еще ребенком он занимался коллекционированием марок,
спичечных коробков или бабочек, распределяя все это по альбомам. Свою
научную деятельность он может сочетать с коллекционированием бабочек или
растений в целях их систематизации по Линнею или же с классифицированием
научной литературы, стероидных гормонов, фармакологических средств - всего,
что может помочь устранить возможную путаницу при собирании похожих друг на
друга объектов. "Классификатор" состоит в близком родстве с "собирателем
фактов", но предпочитает только тесно связанные факты, которые можно
выстраивать в ряды. До некоторой степени он теоретик, поскольку предполагает
нечто существенно общее в создаваемых им группах объектов, но редко идет
дальше и анализирует природу этой общности. Давая этим группам обозначения,
он тем самым удовлетворяет свою потребность в этом отношении. Среди
медицинских специальностей "классификаторы" более всего "обжили"
дерматологию. По примеру зоологической, ботанической и микробиологической
систем терминологии бесчисленные вариации кожных заболеваний получили ученые
греко-латинские названия (нередко включающие имена их "крестных").
"Классификаторы" внесли огромный вклад в создание современной науки,
ибо идентификация естественных явлений и их систематическая классификация -
это первый шаг на пути создания теории. У "классификатора" подлинно научная
душа; он получает наслаждение от созерцания совершенства природы, хотя редко
идет дальше своей удачной попытки соединить взаимоподобные вещи. Иногда в
своем увлечении "классификаторством" он доходит до упорядочения предметов по
самым незначительным характеристикам и питает страсть к неологизмам, порой
щедро сдобренную использованием в изобретаемых наименованиях собственной
фамилии.

3. Аналитик. В детстве он разобрал на части наручные часы (и не смог
собрать их снова), потому что хотел узнать отчего они тикают. Позже, уже
став ученым, он продолжает демонстрировать тот же тип любопытства. Одним из
чистейших вариантов подобной личности является химик-аналитик, проводящий
все время в поисках компонентов и не отягощающий себя мыслями о создании
новых соединений путем синтеза. В области медицины "аналитик" предпочитает
анатомию, гистологию и аналитическую биохимию (как показывают эти заметки,
его интересует даже, какая "пружинка" заставляет "тикать" его самого и его
друзей, и он испытывает острое желание анализировать психологию ученого).
Определенная аналитическая работа является обязательной предпосылкой
всех видов классификации и синтеза, ибо без нее ни одно исследование не
будет иметь должной полноты. К сожалению, однако, "аналитик" просто
забывает, что разбирать вещи на составные части можно с единственной целью -
узнать, как их потом собрать вместе, по возможности усовершенствовав.

4. Синтезатор. Ребенком он любил строить карточные домики или мосты и
башни из пластилина и спичек. В науке его синтезаторский талант зависит в
основном от практических и интеллектуальных навыков. Способность к
синтезированию проявляется в самых разнообразных областях: химии,
измерительных процедурах, теоретизировании или же в пластической хирургии.
"Синтезатор" - это высший тип ученого, поскольку анализ и классификация
служат только предпосылками для синтеза. Величайшая опасность для него
заключается в том, что он может забыть спросить самого себя, на самом ли
деле вещь, которую он пытается создать, заслуживает этого. Синтезирование,
как и все прочие способности, может превратиться в самоцель и никогда не
выйти за рамки карточных домиков.

"ЧУВСТВОВАТЕЛИ"


1. Крупный босс. В детстве он был капитаном команды - той, которая
выигрывала. Позже он пошел в науку, потому что это - "класс". Он знал, что
сможет победить и в этой игре, и был прав, потому что он - прирожденный
лидер. Его главная цель - успех, успех в чем угодно, успех ради успеха. Его
извращенный ум направляется монументальным комплексом неполноценности,
который он презирает и вынужден скрывать за железным фасадом
самоуверенности. Его глубокие раны приобретены в раннем детстве. Они могли
быть вызваны унижающей бедностью, уродливой внешностью или социальным
остракизмом, которому его семья подвергалась из-за расовой или религиозной
принадлежности, алкоголизма и т. п. В любом случае он твердо решил выбраться
наверх; он покажет всем, что в этом "вселенском казино" он обставит любого.
Он мог бы сделать почти такую же карьеру в бизнесе, политике или в армии, но
волей обстоятельств попал в "научную карусель", где, будучи игроком по
природе, не намерен упускать свой шанс.
На первых ступенях своей карьеры в качестве рядового научного
сотрудника он опубликовал несколько вполне приличных работ в соавторстве, но
так и не ясно, какая часть этой работы сделана им самим.
У него было много любовных историй, которые он всегда прекращал
достаточно грубо, и в конце концов удачно женился, улучшив при этом свое
общественное и финансовое положение. Как превосходному политику,
организатору и "заседателю" в различных комитетах ему не потребовалось много
времени, чтобы стать заведующим научно-исследовательским подразделением.
Даже теперь его самое большое достоинство состоит в том, чтобы
"нажимать на рычаги" и перекладывать на других свою работу. Его глаза
никогда не смотрят прямо на вас, кроме тех случаев, когда он дает
распоряжение, которое, как он знает, будет выполнено. Несмотря на его
эгоистическую жесткость, он дружелюбен - в стиле соболезнующего похлопывания
по плечу. Он легко переходит на "ты", особенно с подчиненными, и любит
использовать научный жаргон. В зависимости от случая он либо
сверхэрудирован, либо вульгарен, причем с одинаковой легкостью переходит от
роли недоступного ученого мужа к роли демократически настроенного "своего
парня". Страдая комплексом примадонны и нарциссизмом, он очень горд своим
"видением того, что важно в науке", хотя его показушный, самодовлеющий,
железобетонный ум не в состоянии постигать истинные ценности, не лежащие на
поверхности. Благодаря постоянному участию в работе различных советов и
комиссий, а также в застольях "с сильными мира сего" он преуспевает в
выбивании средств для своего научного учреждения. В итоге ему удается
увеличить размеры и штат вверенного ему научного подразделения ровно
настолько, чтобы быть в курсе дел и сообщать о них (причем не всегда
правильно) в соответствующие инстанции. У него уже нет времени для работы в
лаборатории, но что касается материально ощутимых символов научного
положения, он преуспевает не хуже "яйцеголовых", предающихся размышлениям в
своих "башнях из слоновой кости". И он удовлетворен. Правда, в редкие минуты
размышлений, когда он устал или слегка выпил, он спрашивает себя: а не лучше
ли было... да нет, нет, все, что нужно,- это немного отдыха.
Как вы могли понять, мне не очень импонирует этот тип. Но не следует
его недооценивать: под началом такого или подобного ему человека вы
работаете в течение всей своей жизни.

2. Хлопотун. Он испытывает настолько сильное нетерпение сделать все
побыстрее, что у него не остается времени подумать, а что же именно надо
делать. Умея использовать случай и будучи трудягой, он исследует вопрос не
потому, что тот его особенно интересует, а потому, что волею обстоятельств
он располагает всем необходимым для получения быстрого ответа. В молодости
он торопится достичь очередной ступеньки карьеры, потому что до вершины еще
так далеко; достигнув же вершины, он торопится, потому что осталось слишком
мало времени. На самом же деле он любит быстроту ради нее самой, наподобие
спортсмена.
Эти вечно спешащие молодые люди не любят Природу, а лишь насилуют ее.
Они, как и мы, способны овладеть ее телом, но не душой.

3. Рыбья кровь. Он демонстративно невозмутимый скептик. С отсутствующим
видом он бормочет что-то вроде: "Ничего, не стоит расстраиваться", "Скорее
всего это не будет работать", "Вы не доказали свою точку зрения, если ее
вообще возможно доказать", "Вы не первый это обнаружили...". В общественной
жизни он руководствуется правилом: "Не проси об одолжениях и не делай
одолжений". Конец же его пути сопровождается эпитафией: "Ни достижений, ни
попыток, ни ошибок".

4. Высушенная лабораторная дама. Это резкий, недружелюбный, властный и
лишенный воображения женский двойник "рыбьей крови". Как правило, она
технический сотрудник, иногда даже имеет первую ученую степень, но порой
получает и вторую. В любом случае она доминирует в своей подгруппе, очень
плохо понимает человеческие слабости своих коллег и почти неизбежно
влюбляется в своего непосредственного шефа. Может быть незаменимой при
выполнении скрупулезной и нужной работы, не обращаясь за помощью к другим,
но, как правило, создает атмосферу напряжения и неудовлетворенности среди
окружающих. Из некоторых типов женщин могут получиться превосходные ученые,
но из этого - никогда.

5. Самолюбователь. Воплощение чистого эгоцентризма, он пребывает в
постоянном восторге от своих талантов и готов на любую жертву для их
реализации. Проводя ту или иную операцию, он повествует всем и каждому о
немыслимых сложностях, с которыми ему пришлось столкнуться и которые,
разумеется, он успешно преодолел. Каждый раз, когда он делает новое (или не
такое уж новое), важное (или не такое уж важное) наблюдение, он перечисляет
все далеко идущие последствия, которые его открытие может иметь для
прогресса науки. Иногда он берет на себя нелегкий труд разъяснить величайшую
сложность и оригинальность хода своих мыслей, а также почти непреодолимые
технические трудности, с которыми надо было справиться, чтобы наблюдение
стало возможным. Любопытно, что в другом случае он получает наслаждение от
того, что делает то же самое с величайшей легкостью или даже случайно. Для
"самолюбователя" покорение препятствий и "зигзаг удачи" - одинаково
красноречивые свидетельства его величия. Поскольку его нельзя назвать
неинтеллигентным, он иногда ощущает опасность вызвать насмешку (если не
враждебность) своим неприкрытым тщеславием, но он этим не очень обеспокоен.
С невинной улыбкой он предлагает считать свою очевидную нескромность просто
игрой, милым преувеличением ради забавы, но, разумеется, факты есть факты, и
нам позволительно читать между строк его скромные признания.
Уверенный в себе "самолюбователь" обычно не идет дальше этого, но
существует два беспокойных варианта этого типа, постоянно обозревающих
горизонт в поисках возможной опасности своему престижу и чести.

а) Мимозоподобный тип реагирует на большинство раздражителей, всем
своим видом показывая полное безразличие. Он часто чувствует себя обиженным,
обойденным и жалуется: "Мне никто никогда ничего не говорит..."

б) Сварливый тореадороподобный тип создает сложные ситуации намеренно,
чтобы иметь возможность продемонстрировать, с какой мужественной отвагой он
их парирует. "Никто не имеет права говорить мне, что делать" - всякий раз
заявляет он, заваривая жуткую склоку при малейшем подозрении, что кто-то
покушается на его авторитет.

6. Агрессивный спорщик. В школе он был умненьким всезнайкой и в научной
лаборатории остается непреодолимо самоуверенным. В научных спорах его
интересует лишь собственная правота, и для отстаивания своей позиции он
нередко прибегает к сомнительным аргументам, а порой и к прямому блефу. Это
опасная разновидность "самолюбователя": "одной левой" он может разрушить
гармонию даже самого сплоченного коллектива.

7. Первостатейная акула. Главная его забота- вставить свою фамилию в
возможно большее число публикации. В лаборатории он постоянно раздражает
своих коллег претензиями на то, что все их работы стимулированы его
собственными ранее высказанными соображениями. При этом он может быть очень
настойчивым, если чувствует, что прав, или же крайне осторожным, маскируя
свои суждения ссылкой на их самоочевидность, если знает, что блефует. Он
может с энтузиазмом восклицать, например: "Я буквально вчера говорил, что
эта работа как раз для тебя!" или же: "Это прекрасное подтверждение моего
тезиса о том, что..."
При вскрытии подопытного животного своим коллегой он первым спешит
отметить анатомические изменения, которые и без того были бы замечены. Он
пишет длинные казуистические введения к своим статьям, с тем чтобы доказать,
что, хотя описываемые события уже наблюдались, он первым описывает и
интерпретирует их в нужном ключе и этот его вклад имеет подлинно научное
значение.

8. Святой. Воистину целомудренный в мыслях, словах и делах, он - Рыцарь
Добра и Справедливости. Еще в школе он поклялся делать не одно, а десять
добрых дел в день. Позднее он пошел в медицину только из-за ее гуманных
целей. Поначалу "святой" изучал тропическую медицину, поскольку собирался
работать в лепрозории, но по прочтении романа Синклера Льюиса "Эрроусмит"
пришел к заключению, что в стенах лаборатории он добьется большего для
страждущего человечества. Он не играет роль "святого": он на самом деле
таков. И хотя самоуничижительный альтруизм служит ему страшной помехой в
работе, у меня не поднимается рука нарисовать карикатуру на такого
действительно симпатичного и вызывающего уважение человека. Качества
"святого" сослужили бы ему лучшую службу в лепрозории, нежели в лаборатории.
Не следовало бы ему выбивать себе жизнь исследователя, но осквернять святыни
неприлично, даже если они и не приносят особой пользы. Но встречаются они не
чаще, чем один на миллион, так что оставим их образ незапятнанным, как
символ чистоты, недосягаемый для нашей низменной критики...

9. Святоша. Он имитирует подлинно "святого". С нарочито скромными,
ханжескими повадками он разыгрывает безупречного рыцаря медицины. Его улыбка
излучает доброту и праведность, терпимость и сочувствие к своим коллегам,
которые просто недостаточно хорошо понимают, что такое хорошо и что такое
плохо. Этот тип почти так же редко встречается в лабораториях, как и
настоящий "святой".

10. Добрячок. В начальной школе он был любимчиком учителя, в
медицинском институте часто спрашивал профессора: "Что бы еще такое
подготовить к экзамену?" После женитьбы стал добропорядочным "кормильцем"
семейства, но его работа ученого серьезно страдает от его искреннего желания
уделять своей жене все то внимание, которого она заслуживает. Он живет в
основном ради нее и детей и горит желанием сделать для них что угодно или
чем угодно пожертвовать для их счастья. Несмотря на поверхностное сходство,
он совсем не похож на "святого", приносящего семью в жертву своим моральным
идеалам. "Добрячок" может быть вполне интеллигентен, но его пресная
невинность, полное отсутствие воображения и инициативы делают его
непригодным для творческого научного исследования. Он склонен извинять
собственную непродуктивность своим добровольным самоограничением. Готов
пожертвовать своей карьерой ради карьеры детей, которые должны иметь все,
чего был лишен он. "Добрячок" не понимает, что в череде поколений именно его
труд должен приносить плоды. Желания его достойны уважения, но он забывает,
что мог бы успешнее их осуществить, выбрав иной путь в жизни.

@темы: Веселое, Книги, Цитаты

---

Боец в противогазе: ничего не видит, ничего не слышит, говорить не может. Настоящая машина для убийства. С лопаткой (с)


Тренировка гарок на Крайнем Севере: 100 километров в противогазе по сугробам, по сугробам…

Чувствую, что с наступлением весны Великая Лиственница все шире раскидывает свои изумрудные ветви над моей головой…

@темы: Веселое

---

Практика по фармакологии. Нашей группе весело. Зашел разговор о дружественной нам четвертой группе. Раздаются возгласы: «Там все переженились, замуж вышли, а у нас никто… Так, давайте назначим тех, кто после летних каникул должен вернуться с другой фамилией». В ответ: «Нет, мы же образцово-показательная группа, мы стерильные». Тут Ольга всплакнула: «Давайте сменим тему, а то у меня разовьется комплекс неполноценности. 21 год, а я чувствую себя старой девой». Тему сменили, но тема оказалась не лучше. Вспомнили рассказ на биохимии о том, как врачи перепутали результаты анализов, в результате удалили здоровую грудь по подозрению, что у женщины была злокачественная опухоль… Затем перекинулись на фильмы, разговор зашел о «Самом лучшем фильме». Сам я это дело посмотрел и теперь сие творение вызывает ассоциации с одним эпизодом из «Шлема ужаса» Виктора Пелевина. Текст воспроизвести не могу, но смысл заключается в том, что при разговоре (в виде чата) один из участников использует так называемый «падонкафский» язык (как это пишется, понятия не имею). Понятное дело, далеко не все его понимают (включая меня) и просят другого участника разговора «перевести». На что тот начинает речь со слов, что здесь имеет место довольно глубокая мысль… Вот-вот. Комедия, конечно, из того разряда, когда, как выразился Максим, надо просто напиться пива и, не думая, хорошо посмеяться. Но смотрел я этот фильм в таком философском состоянии (после прочтения «Портрета Дориана Грея»), когда во всем хочется видеть положительные черты. В результате пришел к выводу, что здесь сокрыта довольно глубокая мысль из разряда, что олени лучше людей и что некоторых дебилов и могила не исправит. Во всем надо видеть хорошее, даже если этого хорошего там нет… В конце занятия разобрали, что такое отравление стрихнином и как с этим бороться. Преподавательница, закрывая журнал, говорит:
- Учтите, это отравление у вас тоже будет.
Мы:
- ….
Препод:
- В билетах, я имею в виду!
После два часа пришлось бродить по окрестностям, дожидаясь нашего времени получения литературы. Я, наивный, думал, что нам дадут одну-две книжки (ну, максимум пять) и взял только один пакет, а тут… Библиотеке дали денег, библиотека закупила новые книжки. В результате на руки выдавали аж по 10-12 книжек. Угу, список литературы на семестр… Плюс лекции. Еле до дома добрался…
Порой я маму совершенно не понимаю. Был суп. Борщ. Вкусный, разогретый. С работы пришла мама. Накрошила в кастрюлю хлеба и отдала собаке, а потом давай на нас рычать, что мы к ее приходу ничего не приготовили. А мы грустно смотрели на Сабэра (жрет и жрет, животное, прям как нав какой-то >__< ), с аппетитом доедающего суп… Проснулся папа (отсыпался после ночной смены и космических битв), пришел на кухню и сказал маме доставать подаренные ей на работе конфеты. Мама в ответ: «Обойдетесь. Конфеты дорогие и хорошие. Кому-нибудь подарим»… М-да, я всегда подозревал, что мама у меня – самая натуральная шаса… Но конфеты мы отбили =))

@темы: Веселое, Кино, Семья, Фото, Универ, Размышления о

---

Собрал вещи в путь-дорожку. Завтра вечером начинается путешествие =). Самое интересное, похоже, путь обратно, потому что билетов до Томска или Тайги оттуда нет, так что придется окружными путями добираться. Кен уже согласился на все, даже идти пешком через Монголию (кто нас, интересно, туда пустит, но хочется посмотреть, как граница выглядит =))) Апгрейдил сумку. Теперь над драконом красуется большая надпись «Навь». Правда, все равно не поймут, к чему это, но на душе приятно. Чем Тьма не шутит, вдруг какой-нибудь тайногородец попадется (увидит, поймет и затаится ). Наплавил шоколада, даже на этот раз навский герб удачно вышел. Ну, это для Князя нашего, если доживет все это дело до приезда. Диски упакованы, документы собраны, деньги пока есть… Если не вернусь, считайте меня гаркой.

@темы: Веселое

---

Приготовление мембраны в домашних условиях

Собирался сегодня пойти на медовский «Капустник», но пошел на день биохимика. И ничуть не пожалел. Третий, четвертый, пятый курс (а шестой слишком занят был), КВН. Великолепные сценки. Порадовала наша команда (половина народу была засланцами с биофизики и кибернетики), пятый курс тоже, но они уже опытные. Особенно у наших понравилась сценка на тему «Роль мембран в формировании студенческого коллектива». Приходит голодный студент, достает кулинарную книгу, собирается что-нибудь приготовить. Его отвлекают. Приходит его сосед по комнате, студент-отличник, достает биохимию Северина, открывает на мембранах, собираясь готовиться к зачету. Тут его зовут на презентацию новой книги. Он уходит, возвращается его сосед, заглядывает, как он думает, в кулинарную книгу, а там мембраны. Приходит отличник, сосед ему говорит, что сейчас сюрприз на обед приготовит.
- Липиды, липиды… Где липиды взять?
- Ну, жиры, масло…
- Это – липиды? – доставая растительное масло. Получив утвердительный ответ, заливает масло на сковородку.
- Таак… Белки… Где содержатся белки… Ага, грибы.
- У тебя по биохимии 3 было, да? Вот-вот… Яйца, мясо.
- Понял. – Достает два яйца, разбивает их в сковородку, скорлупу отдает напарнику, но затем, подумав, отбирает и мелко крошит в сковородку.
Затем понадобились углеводы. Был задействован сахар. Все, блюдо готово. Напарники пробуют блюдо, с кислыми рожами оплевываются.
- Что ты такое готовил?!
- Да вот, все по рецепту.
- Дай сюда! Так, двойной слой липидов… Ты, дурак, что, читать не умеешь?! Тут сказано – ДВОЙНОЙ слой липидов! ДВА раза масло добавлять надо было!
Куда потом ребята дели сковородку с этой жуткой смесью, я не знаю. Конечно, это надо смотреть, слушать, особенно если учесть, что в большинстве сценок были задействованы стихи личного сочинения наших талантов + гитара. Ради такого я даже у папы камеру тайком спер, но под конец у нее села батарея, хотя я ее полностью зарядил… Техника точно объявила мне бойкот, уже не сомневаюсь в этом.
А день закончился вообще забавнейшей ситуацией. Папа достал мой Кусанаги, встал с ним в позу полководца и заявил, что его в таком виде сфотать надо. Мама так критически на него посмотрела и сказала, что фотать его надо голым. Папа подумал и ответил, что это слишком круто будет смотреться (ну, кто видел моего папу, поймет, как бы это все смотрелось =)

@темы: Веселое, Семья, Универ

---

Все равно весь мир бардак

Сегодня Кен сходил ко мне на КСЕ. В ходе лекции мы выяснили, что современная цивилизация находится в последнем периоде эпохи тьмы, то есть дальше нас ждет только гибель, ибо уже сейчас человечество практически полностью деградировало. Разрушители не дремлют. Они среди нас… А еще пришли к выводу, что Коноха – это разрушители, а Орочимару - созидатель. Чего он добивается? Смерти всех каге. Из-за этого идет ослабление деревень, в конце концов, ниндзя должны исчезнуть как класс. А жизнь ниндзя – это бой, война. Не будет ниндзя, не будет кровопролитных войн, меньше боли и горя, меньше разрушений. А техники Орыч собирает ради самого процесса, он же их не использует. В будущем могут пригодиться (на случай вторжения из космоса)…
Потом шли по улице, и Кен всем кричал, что люди деградируют, что нас ждет гниение и разрушение, что слишком много машин на улицах города, а экология никудышная. И в маршрутке особенно оживленно пообсуждали, что на выборах собственно выбора-то нет, о мировой политике, вспомнили, что саюки вечно едут на запад, чтобы вернуть высосанные мозги обратно в Россию и начистить морды американским разрушителям… И все в подобном духе. Весело жить, на самом деле, особенно после таких лекций. Если Тору и Волк изъявят желание побывать на лекции, то наш клан уже сможет создавать видимость массы. Ибо из всего потока МБФ самой многочисленной всегда является наша третья группа (7 человек из 11). И основную массу, получается, создают биохимики. Из физиков человека четыре – максимум. Киберы вообще вид вымирающий…
А до этого на патологии занимался тем, что подсчитывал лейкоцитарную формулу. Если бы я эти все клетки еще узнавал… Но все равно они красивые.

@музыка: OST Death Note

@темы: Веселое, Универ, Картинки, Naruto, Размышления о, Клан

---

Антисказки Михаила Зубкова

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ
Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как
попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом
(откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

РЕПКА
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал Дед
репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед
Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку,
Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку,
ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и
повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело
под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на
сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о
сопротивлении материалов.

ОГНИВО
...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты
сундук стоит, на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных
блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее
на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги
таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять
посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью
около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был
порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как
карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8
кг/куб.дм), и все высыпалось...
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить
уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то
около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату
(учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200
кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца
серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец:
навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с
половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом
литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось
каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата -
килограммов шестьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог.
Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была
вытянуть его из подземелья веревкой.
Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но
веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в
самый ответственный момент.
Так Солдат и остался в подземелье.
МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать
основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо
известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.

КОЛОБОК
Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка -
подавно ушел. Только от Лисы не удалось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась
съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки,
Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное
изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько
минут в горячую духовку.

@темы: Веселое, Интересности

---

Купили с Шульдихом ткань для косплейных костюмов. Правда, мне проще, у Орыча одежка черно-белая, а вот Шу пришлось долго смотреть на ткани, выбирая нужную. Заодно и мне объяснил, какая ткань держит форму, а какая нет. А вот боди-арт я покупать не буду, слишком дорогое удовольствие. Придется действительно шпаклевку использовать. Решили, что сценарий отыгрывать не будем, а просто в Апреле устроим спортивное ориентирование в костюмах героев, ну и фотосессию.
Ильдарка притащил мне журнал «Мир фантастики». Его я обожаю куда больше Анимэ-гида или журнала «Вокруг света». Жаль, дорого. И читал там рубрику про десятку самых-самых злодеев. На девятом месте наш любимый Кощей Бессмертный… И что-то у него с Орочимару общего есть:
Кощей – царь некоей мрачной волшебной страны (Деревня Звука). По совместительству – колдун, владеющий секретом бессмертия (Fushi Tensei – реинкарнация) и периодически устраивающий всякие пакости людям (Коноху разрушить, Хокаге прибить). Психологический портрет: изощренный садист, известный издевательствами над животными (заталкивает иголку в яйцо, яйцо – в утку, утку – в зайца, а зайца – в сундук и на дерево) (Орыч издевается в основном над людьми, но каково жить змеям в его внутренностях?!). Вместе с тем – очень перспективный жених для Кикиморы или Бабы Яги (Цунаде): умерен в еде (тощий, как смерть), богат (Кощей чахнет над златом, а Орыч – над техниками), знаменит (один из трех Саннинов), отличается пуританскими взглядами на вопросы взаимоотношений полов (Кощей похитил Василису Прекрасную, да так с ней ничего и не сделал; Орыча представители любого пола привлекают лишь как потенциальное место жительства).
Оттуда же: Наконец-то Иван-дурак добрался до Горы Судьбы. Только размахнулся, чтобы бросить яйцо с иглой Кощея в жерло вулкана – как вдруг из-за скалы выскакивает Лорд Вольдеморт, откусывает Ивану руку и падает с ней вниз. Он молча погружается в лаву, его кожа обгорает, показывается блестящий металлический каркас. Последнее, что видит Иван-дурак – это медленно гаснущий красный глаз и губы, шепчущие: «I’ll be back!».
Подпись: «Не возражаю. Питер Джексон».

@музыка: Пилот

@настроение: мрачное

@темы: Веселое, Интересности, Naruto, Клан

---

Выписки

Откопал старый, еще апрельский номер ТМ, который не читал, а там парочка очень интересных вещей была. Например, что люди на грани смерти могут быть искусственно переведены в состояние временной приостановки жизнедеятельности с прекращением всех жизненных функций. Это позволит выиграть несколько дополнительных часов для проведения операции. Или про то, что поцелуи очень полезны для здоровья, это подтверждают и психологи, и иммунологи, и стоматологи. А еще очень понравился старый анекдот, ходивший после Ялтинской конференции 1945г: Черчилль был раздражен тем, что все предложения Сталина принимались без заминки. Он подговорил Рузвельта разыграть Сталина, поставить в неловкое положение. Утром, едва поздоровавшись со Сталиным, Черчилль сказал ему:
- Мне, мистер Сталин, сегодня приснился удивительный сон, будто я - властитель всего земного шара...
Рузвельт подхватил игру:
- А мне приснилось, что я - властелин Вселенной.
- А что приснилось вам, мистер Сталин? - с подначкой спросил британский премьер, намекая на то, что все властные посты уже заняты и для Сталина места нет.
- А мне приснилось, господин Черчилль,- ответил Иосиф Виссарионович, -что на этих постах я не утвердил ни вас, ни господина Рузвельта...
Мне вот тоже сны сниться начали, а это редкое дело. Правда, не очень-то приятные. Про то, как дальние грядки опустошат или про то, как за мной тираннозавр охотится. Это вообще-то странно, обычно в снах я с динозаврами мирно общаюсь...
Вновь погрузился в мир WK, про Naruto не часто сейчас вспоминаю. Больше всего бы мне хотелось, чтобы Коясу все-таки решил бы экранизировать мангу Side B, а то клипов и переводов аудиодрам уже не хватает. Но может мою печпль успокоит выход в свет последней книги цикла "Хранитель Мечей", что обещают в августе.

@темы: Веселое, Интересности